La mia storia

Indosso il ’ t realmente so quando ha cominciato. O persino perché.

Sono stato portato in su in una casa cristiana meravigliosa con due genitori che completamente hanno comunicato l'amore del ’ s del dio a me e sono stato intrattenuto nella fede da una chiesa Bibbia-credente eccellente. Sono venuto a conoscere ed amare Jesus in un rapporto molto autentico nell'infanzia iniziale.

Lotta del ’ t del didn I con la maggior parte dell'incontro urbano degli adolescenti di tentazioni: droghe, alcool, truffante alla scuola, combattimento, rubante. Ho avuto un superego il formato di un Wal-Mart. Tuttavia, la fantasia sessuale era una sfida per me, una sorgente di colpevolezza incredibile e un tormento. Fortunatamente, attraverso la High School, avevo limitato l'esposizione a materiale esplicito.

Ma in istituto universitario, quello è cambiato. Stavo vivendo con i compagni di camera non cristiani ed in un ambiente in cui la pornografia era dominante, mi sono trovato tirato ad esso, inizialmente quando nessuno stava osservando per non rovinare il mio testimone. Entro l'ultimo anno, ho dato in su la finzione e mi sono convinto che esaminare la pornografia non fosse peccaminoso. Questo ’ t del wasn da una certa rivelazione teologica; era perché mi sono stancato di dovere costantemente confessare quando sono caduto.

Ho ottenuto ho sposato due anni dopo che mi sono laureato. Ormai, il ’ d di I ha rinunciato ai miei tentativi di rendere l'uso di pornografia morale accettabile. Ero sicuro che l'unione avrebbe risolto questo problema (ormai, era un'esperta aggiunta). Esso ’ T. del didn. Nessun problema come un'aggiunta ottiene risolto dall'unione. Ha reso le cose più difettose.

Le cose si sono deteriorate nel corso degli anni. Mentre la tecnologia è cambiato e la mia resistenza diminuita, ho trovato che il ’ d di comportamenti I precedentemente ritenuta impensabile è stato normalizzato. Tutto questo mentre profondamente essendo essendo in conflitto, imbarazzato e terrorizzato di scoperta. In mio giornale, ho scritto:

“Questo è … pesante del … del …

Qualche cosa di artificiale ed il modo oltre il mio controllo stanno guidandolo su una ricerca inutile di sempre più.

Ti amo, signore; nessun altro peccato commetto ordinariamente di modo intenzionale e premeditato, non volente danneggiarlo, ma incapace di arrestarmi…. Perché?

I funzionamento del ’ m. a due livelli ora. Da una parte, ’ m. di I un peccatore intenzionale e ribelle, piegato su un desiderio di consumo, lanciante da parte tutte le preoccupazioni di godliness.

Ma d'altra parte, ’ m. di I un uomo del dio, volente disperatamente fare che cosa è di destra.

Assolutamente non forsake me! ”

Molto un giorno, il ’ d di I sveglia non domandandosi se rendimento del ’ d di I alla tentazione, ma domandandosi quanto difettoso sarebbe. Per parecchi mesi alla volta, smetterei di prendere la comunione, sapente che il next day, il ’ d di I probabilmente è ancora indietro esso.

Anche se ho ripartito occasionalmente le funzioni della mia lotta (andare compreso al consiglio), nessuno, compreso me, hanno capito e realizzato il limite a cui questa peccato-malattia stava consumando la mia anima. Ma in 1991, sono diventato disperato; Ho veduto chiaramente che non stavo distruggendo e potevo più nascondere la mia vita segreta. Ho rilevato tutti alla mia moglie, genitori, amici selezionati. Per i prossimi mesi, ho provato a cambiare la mia vita con i rapporti di responsabilità e di consiglio.

Tuttavia, realmente non ho capito quanto profondamente incastonato l'aggiunta era nella mia anima, né la I o quelle intorno me ha avuta un indizio circa il processo di ripristino. E, nello sguardo retrospettivo, mai realmente ho arrestato il comportamento inducente al vizio. Mentre il ’ d di I ha tagliato i moduli più difettosi di comportarsi fuori, ci erano molte concessioni che secondarie del ” del “ stavo continuando a fare per desiderare. Presto, ero nella ricaduta completa. Ed ugualmente spaventato, fiero e auto-ingannato per ammetterla.

Una mattina di estate in 1995, la mia moglie lo ha confrontato dopo che il ’ d di I ha rimanere in su tutta la notte praticante il surfing in linea per la pornografia. In molti modi, quella mattina, la mia vita si è conclusa. In un istante, sono andato da essere un superstar nella mia comunità, nel marito ideale e nel padre, una guida ammirata nella chiesa, persino la persona dedita di recupero di modello, ad essere un guasto morale, un adultero visivo, un bugiardo, un drogato del porno.

Poichè ho confessato e venuto a rend contoere come il ’ d di livello basso I andato, poichè ho veduto il dolore inesprimibile queste ammissioni ha causato la mia moglie, come aleso l'umiliazione di disciplina della chiesa (ero una guida e un impiegato della mia chiesa), come ho coinciso la somma di denaro del ’ d di I speso e il ’ d di tempo I sprecato, poichè sono stato confrontato con il mio fallimento morale, ho cominciato a mettere in discussione la capacità di amore del ’ s del dio di estendere a me. Ho capito la tolleranza, la pietà incondizionata, misericordia oltre capire; ma ho cominciato domandarmi se fossi la clausola di eccezione, quella che il dio aveva abbandonato. Mi sono domandato se la mia famiglia, la mia comunità fosse più ricca senza di me e perfino il suicidio considerato, comunque per i miei bambini, io non abitasse su questo per lungamente.

Fortunatamente, il mio ’ t del doesn di storia si conclude qui. Allineare, con lo psalmist, posso dire:

Il “ I elogierà il thee, signore della O il mio dio, con tutto il mio cuore: e glorificherò il tuo nome per sempre. Per grande è la tua misericordia verso me: e il hast del thou ha trasportato la mia anima dall'inferno più basso. ” Ps. 86:12 - 13 (KJV)

Nella notte più scura della mia anima, ho cominciato una nuova vita. E per gli undici anni scorsi, il ’ VE di I coinvolto in un viaggio del ripristino, la trasformazione ed il ripristino. E posso dire che oggi cammino nella libertà e nella vittoria.

Il dio ha utilizzato molti strumenti per compire questo compreso le amicizie profonde che coinvolgono molto di più che segnalano appena i miei guasti, periodi di consiglio con un terapista che realmente capisce l'aggiunta, la partecipazione intensa con un gruppo di 12 punti, la disciplina della auto-riflessione sistematica ed il Ministero dell'aiuto degli altri che avessero lottato come me. Ed in questo viaggio, il ’ VE di I ha avuto alcune esperienze stupefacenti e prove incontestabili testimoniate della tolleranza e dell'potenza del ’ s del dio.

Indiscutibilmente, il segno più miracoloso del favore del ’ s del dio è stato nel ripristino continuo del mio rapporto con la mia moglie. Mai completamente afferrerò la profondità di dolore che la ho causata, il grado a cui io ha denunciato la sua fiducia ed ha tagliuzzato la sua stima di sé. Il nostro ex pastore ha descritto l'effetto della mia aggiunta sulla mia moglie come come quella di un camion del mackintosh che guida comunque una bella finestra di stained-glass.

Le mie azioni hanno rovinato la nostra unione oltre la riparazione. Il dio ha dato alla mia moglie la tolleranza stupefacente, la capacità inspiegabile di perdonare, di modo che abbiamo potuto lavorare insieme per sviluppare una nuova unione. Posso mettere in discussione mai ancora l'amore del ’ s del dio, dato che ogni mattina che sveglio vicino ad una bella donna godly di cui amore indosso il ’ t merito.

Così, dove sono ora? Sono libero e sto liberando.

Liberi, in quanto più non mi preoccupo per quanto difettoso sarà. Le situazioni, ambienti, occasioni, emozioni che lo avrebbero condotto a sin più non fanno. Realmente posso dire il “ nessun ”. Liberi, perché ho sviluppato uno stile di vita dell'onestà rigorosa, della responsabilità sistematica e delle misure di sicurezza del comportamento, sapendo che sono ancora vulnerabile alla tentazione ed al self-deception.

Ed essendo liberando. Non sono perfetto. I ’ m. non che cosa ho usato per essere, ma ’ ain t di I che cosa ’ m. di I che va essere. Il dio continua a precisare i modi che concedo alla mia natura peccaminosa (desiderio-basata ed al contrario). E continuo a guarire dai reticoli di pensiero e concernenti altri che i miei anni nell'aggiunta mi abbiano insegnato.

Quando la mia vita era caduto a parte undici anni fa, il ’ t del didn di I sa se ci fosse della speranza per qualcuno come me. Ma ora so che il … del “ la mano del SIGNORE non è ridotto, quello che non può salvare; né l'uno né l'altro suo orecchio pesante, quello non può sentire il ” (Isaiah 59: 1).

Il dio lo ha salvato. Il dio lo ha sentito. Il dio ha ripristinato la mia vita!

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